引用第4楼janeji7007于2009-06-26 12:48发表的“”:
生活本来就无常理可说。遇到了，也只能是面对了。
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楼主
发表于: 2009-06-25 14:17
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挽泪
其实我很久不再写这样悲伤的文字。 在这样的雨天。这样的盛夏。 <b>一直在你身旁</b> 莫可奈何，我们总是以着各种各样的生命姿态存在于社会中，患得患失。求学时担心学业，毕业了担心工作，长大了希冀爱情，结婚了渴望偕首白头，如此种种。太懒惰的人往往什么都没有，终日沉湎于自己勾勒的世界里不愿醒来，顽固地留着已趋变质的……感情、生活、信仰。学不会青春残酷物语类小说作者的冷漠无情，也没有红色小说作者的高昂激情，我们只有无处宣泄的情怀、无处安放的心情。<b>朋友空中海洋在她的博客中说：因为不会飞，所以把天空想像成海洋；因为没有爱情，所以心曾在小说中徜徉；因为害怕失去，所以不敢给自己拥有的希望。因为我们还太年轻，所以还不知道感情该如何珍藏。不知道未来会怎样，不知道会不会因此受伤，但在我的勇气用尽之前，我希望我一直都在你的身旁。</b> 也许这是我知道自己长大以来，看到过的最感人的文字。感人，不等同感动。现在我们不常常感动，不常常流泪，但是常常会觉得悲伤，寂寞的悲伤，无可名状，无法排遣。因为不了解而悲伤，因为求而不得悲伤，因为孤独所以悲伤，因为回忆，因为等待…… 我从不肯承认自己是一个感情缺乏者，事实上也不是。只是我总是在别人热烈时冷淡，在别人冷淡时始怀念，在别人怀念时我已开始了遗忘。故而，留给别人的都是背影，或者遥望时的灿烂笑容。而留给自己的，总是回忆与等待。我不等待已溜走的故事和人，也不期望在下一个街口的相遇；这应该留给回忆。我只等待未知，等待重新开始，等待在转角的地方遇到希望所在。我希望是一个人，也希望是一个淘金的岗位，更希望那是一个惺惺相惜、相知相许的未来。 曾经，我也在心中默默地对一个人或许更确切地说是一块墓碑说：如果你不离开，我愿意用自己生命的一半年华去挽留你。但是，他选择了黑暗，我选择了以他的家乡作为我一切可以为人看、为人知的名字，著以人世间的色彩，任千百个不同的声音呼唤、不同的手指敲打写出。我已不愿想起，却仍为相似的场景、他人相似的遭遇泪雨滂沱；我已不再回头，却无时无刻不在悼念。 曾经，我也在心中默默地念过这句话：背负一世亲情，直至灰飞烟灭；守候一份爱情，直至天老地荒；寻觅一个亲人，直到勇气殆尽。很多很多年前，我总以为一个男人只会喜欢一个女子，一个女子也只会永远爱着一个男人，没有负心和变异思迁。事实恰恰相反。猎艳和征服、新鲜与挑逗是这个世界永远存在的。就如《浮世德》中的魔鬼，代表欲望与永不安宁的心。于是，看电视我宁愿看悲剧，现实中我讨厌朋友跟我谈变质的纠缠不清的感情。我灰心，因为不曾爱过，所以不懂当正爱着的人的想法，以为虚伪。因为不曾爱人，永远不解等待与守望的痛苦，以为愚蠢。 然而，我仍不得不感动于海洋的“不知道未来会怎样，不知道会不会因此受伤，但在我的勇气用尽之前，我希望我一直都在你的身旁。”如果我是海洋所等待的那个男子，见着这样一段平凡但深情的文字，我会不顾一切抛弃所有与她生死相依。空中海洋是一个同我一样属猪的小女子，有着细长弯弯的眼睛，头发很厚很黑，还有着我见过的最漂亮的小手和纤足。我以为我比她坚强，事实上是她比我坚韧。太坚强的人即使笑得艳若朝霞灿若百花，仍是脆弱的。现在，我学着她的坚韧，希望不骄不躁，平和宁静，并且有着一颗乐观希望的心，永不放弃对美好生活的追求。有朝一日，我也就有机会对一个人说：不知道未来会怎样，不知道会不会因此受伤，但在我的有生之年，我希望我一直都在你的身旁。 <b>挽泪</b> 不知道为什么会想到挽泪这个词。 挽泪是一个人的名字，一个叫严沁的言情女作家写的一本叫《挽泪》的悲情小说中的女主角。我用到它，只是想用来记录一个人一段不长的人生，一个家庭痛苦的记忆与坚持。这个人是我们家相隔一邻的邻居，逝世于2007年端午节的前一天，车祸，享年40岁。 身在异乡，难以记述现场的悲凄。端午电话的问候，在妈妈匆匆的话语中，亦能感受到那份伤心。是的，一个英年早逝的生命，留下一个高龄九十的老母亲，一个年轻也还漂亮的妻子，一个活泼聪慧的儿子。家乡的奔丧，会聚集所有的人在一起帮忙，你订做棺木，我帮忙写悼词，请和尚做法场。来来往往的吊唁的人，总在孩子响亮的瞌头声中泪如雨下，总在孩子的哭泣中匆匆逃离不忍萃睹。更别言老母白发送黑发人的凄惨。那些景象，就如同家乡的黑夜，静谧到让人心悸！ 那些天，姐姐、我、弟弟因为种种原因相聚在广州。披着广州的酷阳，我们一样感觉寒冷。彼此之间都没有太多的话语，仿佛只在一瞬间重回了15年前的风雨飘摇、天塌地陷，凄厉的哭声、白色的吊蟠、黑色的棺木、满身的素缟，以为忘了，却只是被我们封存到了生命的最深处。要如何能够忘记？没有办法忘记。！面北而立，默默怀念，泪红眼眶！ 这个哥哥，乃父亲的忘年之交，两人相差十几岁，却是肝胆相照的兄弟。（在弟弟长成后，他又与弟弟成了忘年之交，两人常一起就着酒杯，天南海北的胡侃。）他与我交之甚少。只是他结婚时我为他捧过红烛，岁月流逝得仿佛很慢，因为我还能那么清晰的忆起。只是此刻怵人的白色，颠覆了那一刻的永恒。到后来他生儿子，我们全家都去道贺，吃了许许多多的红鸡蛋和大白兔软糖。再来就是父亲病逝，这是一段永远黑色的岁月，也能断断续续地忆起，每天晚上他带领着父亲的其他朋友上我们家聊天，安慰悲伤的母亲，取悦凄惶的我们。现在，这景象竟然完全相反。 我一直都知道生命非常的脆弱，稍不留神就会钻进死神的魔袋。只是我不明白，为什么死神不能放过当年年轻的父亲、去年的表哥、今天的哥哥，乃至更多更多的人。人世间若真有神，他们便是一昧着良心的瞎子！祭有何用！ 我知道，对于孤儿寡母来说，出殡的几日之内还好，有所有邻居的帮助、无私的安慰，出殡之后呢？母子二人相依为命，独对遗像，那会是怎样的伤心难泣。对着有着美好回忆的曾经，抬眼看看，泪眼婆娑中，仿佛还有亲人响亮的话语、灿烂的微笑。哭哑了的喉咙，痛碎了的心，还要自己养好粘好，因为日子总是在无情的留逝，时间会成为治疗的良药。 我没有打电话前去，因为不愿像姐姐，在安慰别人的电话中自己哭得肝肠寸断；也不是弟弟，男子总有着更强的忍耐能力和抗压能力，能够将眼泪吞回肚中，聆听嫂子的伤心痛哭，侄子的稚软哀诉。我只是在心中，默默地祈祷，为她们祝福。在快一个月后哥哥的伤祭中，写下这段文字，做为自己最深沉的悼念！ 哥哥，天堂一路走好！如果有幸再碰到我久已远去的父亲、去年离去的表哥，希望你们三人还能在阴间把酒言欢，共诉多年的离别之情。有空，也别忘了人世间永远怀念你们，脆弱却坚强地前行的亲人们！ |
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地下室
发表于: 2009-06-26 12:48
生活本来就无常理可说。遇到了，也只能是面对了。
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